绘锦亭

今天趁着回北京的三天和同志们小聚了一下，顺便把自己的东西都拿到手了><！嘛~年初到现在为止的战果……

OD的盘~紫红色的红酒-v-

明天啊不对是今天，算是个蛮重要的日子吧。

测的系统4月1号就能看结果了……老天保佑我没有错没有错。。。

今天是哥哥去世的日子……看到朋友写了日志，心里还是很唏嘘的。03年4月1号那天我还是高中，正在上微机课，有人讲哥哥自杀了，我们还都当玩笑来着。其实写到这里的时候，手突然停住了，因为自己也不知道该怎么接下去。

继续换。今天是愚人节……其实我不希望有人来跟我开玩笑。真的。

最后……虽然我不过农历生日很久了……但今天确实是我农历的生日囧……

我已经10天连着上班了。爬去睡先。。。

我是不是快一年没用过护发素了？囧。。。

好吧，其实我不知道自己是怎么想起来的= = 总之似乎毕业之后就没用过了= =

仰天大呼……我怀念我的长头发啊啊啊啊啊！！

进入正题- -

昨天……最后还是出去小聚了>O<！

一A家的，一P盘，再加上我这个k家的……吃了烤鱼和小蛋糕~于是蜡烛被我们摆成了这样：

能明白的自然一看就明白啦><！我们是好人，带66玩儿了，请看墙上- -

因为出去唱K而晚归的我………………

于是。。。。。

男人们出道纪念日快乐>O<！！！！

原本定于今天的聚会因为一些原因取消了T^T 蛋糕我也忘记了买……PV也没做完……………………

啊啊啊越想越觉得囧。。。

这一天估计要在补文档中度过……于是。

如果我能有时间把PV赶完那是最好，如果我赶不完也请原谅我吧>_<！

眼睛睁不开了……躺平去。。。

嘛，这两天周围发生的事情真多。

虽然都跟我没有直接关系，但毕竟是不像以前那样隔很远，都是知道的人。

先是某天晚上被表妹告知件事，和我没有血缘但认识的她的亲戚的近似于乱伦事件……

主要是过年回去还见过，那会儿啥都不知道，现在想来觉得真的好囧。

我以为这个已经够震惊了，没想到的是第二天又听说了单位里另个部门发生的血淋淋的事件……还是SS。。

娘啊。。。我这辈子都不要去惹高学历的人。。。。。。

平复心境ing…………………………

有很分裂吗？囧。。。

好吧我表达情绪的方式确实是有点极端的……

不过这个时刻看到你这留言是很微妙的。

刚刚同事说起和家人的一些事情，我才恍惚把以前的一些东西串了一下。可能我以前跟几个朋友聊天时提起过一点，这次是真的想完完整整地把我的想法给写下来了。

我真的是到上了大学以后才发觉，我和家人的相处模式和别人家并不一样。

这种情况在我们这整个大家族里都有，只是在我家表现得更明显。

我们之间绝对不会说出比较亲昵的话语，甚至是在分隔很久了说一句“我想你们了”都没有。

我不记得更早的时候，只知道在四五岁的时候，我跟妈妈就再也没有牵着手或者是拥抱了。上街的时候都是我走在她旁边，怕走丢就是拉着她的衣角。

在外人看来，一定是很生疏的感觉吧。

我却一直以为这是正常的。说实话我在上大学前都是比较孤僻的状态的，虽然上高中时朋友不少却都算不上深交。仅止于到探讨学习、娱乐这一层吧。上了大学之后性格变化了很多，渐渐和别人深入了解后，发现她们和家人的相处模式跟我竟是差别那么大。她们会和父母不轻不重地撒娇，抱怨，说一些关心的话语，甚至把自己一些小秘密告诉他们。

刚发现的时候真的是有点讶异的，但也没想过那么多。

后来也想过原因，为什么会是这个样子。我所能追溯到的最根源头也仅止到我外公了。虽然没见过，但听人描述起来是和很严肃很凶的人。对我母亲那一辈是极其严厉的，规则也定得很多。不过这是不是真正的原因我也不知道了。

不过我并不觉得我们之间没有感情。只是对于表达很苦手。并且会觉得不自在。而且拜我从小到大看的那么多书所赐，我自认为自己的心思还是算比较细腻比较丰富的。

突然想起来前阵子跟父母打电话时提到那几天老是吐酸水，他们于是说：那你不去看一下？要是是胃癌的话看你到时候怎么办。

嘛，虽然是用带些恐吓的意味的，但我也能感受到他们其实是在担心我。其实这样我就知足了囧。我真是个M……

只是这样的性格，导致了我是断然不会对周围的人说出亲昵的话的，而别人对我说亲昵的话时，我都会很不自然地岔开话题或是打击那人一下。以致于经常会被说冷血囧。其实在网上打出来没问题，说的话……要克服的心理障碍不是一般的大。

嘛，未来的LG，请多多担待了^^

我都想爆粗口了。。。

发完烧马上接着犯胃病，老天你不待这么折磨人的啊orz

继续捂了厚被子躺平去……

这几天情绪都很低落。

其实最恐慌的，还是找不到人来倾诉的感觉吧。

我真讨厌现在这种工作和生活完全混在一起的状态，为什么我下班了也完全没有下班的轻松感？同事就是同事，就算在一起生活，也不可能变成无话不谈的朋友。

给表妹打电话的时候，很想说却什么都不能说。听她在那边提起了以前她家养的微微，说微微看到她的时候跟她撒娇蹭得她身上到处是泥，说微微的个头又变大了。

真的是很幸福很开心的语气，我在这边却是咬着嘴唇眼泪一滴一滴地掉。

这些话，和以前我写在日志里的差不多一模一样。只是对我撒娇的，是现在已经不在了的宝宝。

同事今天说想养只猫。

我怕是已经没有再养宠物的勇气了吧。

我一直都在这里。

不管别人说什么，我都会在这里。

你生日时我给你的祝愿不是说说就完了的，你是我这么多年来投入感情最多的一个IDOL。去年五月份的时候我也说过了，我会连着那位姑娘的一份，一直喜欢你下去。

人生这么多年，起起落落谁也料不定的。我是相信着你一定会有更好的一天的。我的直觉一直以来还是蛮准的吧？笑。

你辉煌成功的时候我会给你庆祝，你彷徨低落的时候我会在你不知道的地方给你鼓励。

我相信和我一样的人绝不会少，所以你就放心地走你自己想走的路，做你自己喜欢的选择。

你还在那里一天，我也会守着你一天。

如果真的有离开的时候，我也会放下所有不再踏入J圈。

好吧我承认我又在穿越……

昨晚看老早的电影《七子与七生》，哭到完全崩溃了。

小71和优酱都是我DJ的，在里面萌到爆。

七生害怕着姐姐七子吃了蛋糕就会死，于是一边哭一边不让她吃，到最后七子说了很好吃才放心下来。嘛，10岁小孩子天真却是很动人的感情，真的是很%@￥#%&*￥啊……（我词穷了orz）

妈妈死了以后本来被带回名古屋的七生，半夜突然又回到七子这里，半夜两个人一起拉着手爬藤梯，在河堤上跑。河堤旁的旧路灯一明一灭，两个人的笑容在黑暗明亮得刺眼。

七子突然蹲下来哭泣的时候，我的眼泪也下来了。压抑许久释放出来的情绪，以及明白了妈妈心意的心情，让她在10岁的七生面前痛哭失声。

七生终要回到自己母亲身边了。两人在房子后面的花坪上给彼此剪头发。

“七生，我们从今以后不管到哪儿都能心灵相应哦。彼此忘记这种事绝对不会有的。”

其实最最震撼我的……是在车站的那个吻啊吻orz

小71，这是你跟女孩子的初吻么？囧……

我真是人才啊……

昨晚接近12点开始赶然后今天一下班就接着赶居然在23号过去之前完成了……

好HAPPY>O<！！！

在线：http://v.youku.com/v_show/id_XNzM5NDM5ODg=.html

准备躺平去……

想起去年做的庆生PV里我写给你的句子。

一年一岁长望月，一声一笑如梦眠。

快两年了吧，从我开始喜欢你到现在。对于我这样一个很难长情的人来说，其他人总是会问我：你还在喜欢他啊？

听着这句子总是有些不痛快的。不过没啥关系，心里还会有点自得。

看，我就是喜欢你，从前年喜欢到现在了。

两年里我是变了很多的。这些变化说不定能赶上两年以前所有时间里转变的多。

不光是性格，喜欢做的事也一直在换着。先是写文，接着P图，到现在是做PV。

偶尔看到或听到的一些喜欢的东西，想用那些方式把你和它们联系起来。

我想展现我所理解的你。

用文字，用色彩，用音乐，慢慢地勾勒我心中的那个温暖而动人的轮廓。

以后的日子，仍然是绵长而缓慢的。

我会在这里看着的。

看着你成长成为更加成熟而坚韧的男人。

等待着你能够更加舒畅地展开明亮笑容的那一天。

现在你那边是23号了吧。

生日快乐，KAMENASHI KAZUYA。

儿子23岁的庆生PV已经做好了。

因为是给坛子做的于是流传版本都打了LOGO，自己仅在自己的优酷空间里上传个在线无LOGO版，还是要先锁起来。现在就把日志发上来了，周日不知道会在哪里飘荡……望天。。

虽然没啥故事性，但我真的很喜欢这个。起因全是因为这首BGM，超级喜欢><！

嘛，以下是PV介绍：

这是一个在迷失和徘徊中不断成长的故事。。

我们曾经共同走过的那些岁月，在时光的朦胧中越来越旧，却是褪至了心头的温柔记忆。

在远离彼此的地方独自生活，一路跌撞着飞向美丽又遥远的梦想。

仍然会想起的，是对方少年时候青涩而柔软的面容，寂寥如月的轮廓。

呐，我在这里。

我们一起走过的路，一起唱过的歌，一起喝过的果汁，一起看过的书。

它们都隐隐地流动在我的四周，满溢着甜美的芬芳。

已经变成空号的号码，我还是留着它。

每次等着回应的时候，温暖的眼泪就会慢慢掉落下来。

内心被填得满满的，都是从你那里得到的勇气。

我相信我们一定会有再见的一天。

正如我相信我们都能到达各自梦想的云端。

我们的重逢，必定是带着同样的笑容，如同花朵般明亮绽放。

迷途的蝴蝶，终有一天，会到达幸福的彼岸。

以上。下面是在线：

http://v.youku.com/v_show/id_XNzI3NDEyMjA=.html

儿子我爱你。。。

今天情绪非常低落，工作上遇到了麻烦，到下班也还没解决。

回来的时候一直忍着眼泪，心里一边抱怨自己为什么还摆正不了工作的心态，一边埋怨BOSS给我这么棘手的项目。

其实都是自己的错，工作了半年了还是没有办法进入状态，而且对自己做的工作打不起热情。

吃饭的时候都是机械地塞进去的，吃到后来觉得全都还在食道里没有下去。难受得想吐。

一个同事在打电话跟朋友抱怨，我想了很久也想不出来我能打给谁。我实在不习惯用电话的倾诉方式，而且总觉得是没有人想听我抱怨工作上的事情的。

后来就无端端想起儿子，想着他一路走来到现在所做的努力和辛苦，真的是很坚韧的性格的。虽然我暂时还做不到像他那样，但还是能从他那里获取到无形的鼓励。

谢谢你出现在我的生命里。谢谢你对我思想和性格的影响。

我从来都没有后悔过喜欢你。

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P.S.刚刚终于执行通过了。查看了一下记录数据正确。代码也好好保存了起来，明天去服务器上执行。嘛，儿子你看，你是万能的^^

从什么时候开始，有一些东西开始在我的生命中慢慢退去了。

或者说，其实从最初，就在不断地在失去什么，只是我的承受能力越来越差了而已。

有新的事物挤进来，就必然会有旧的事物离开。这是谁也无可改变的定律吧。

可是，命运操纵者真的知道我们的意愿吗？

我并不想放弃那些啊。

既然无法新旧兼得，那我宁愿选择一直守着原本的生活。

虽然我从来都很少在别人面前表达我的情感，可那并不代表我没有。

我真的不想要他们离开。

我可以永远不再认识新的人，永远不再养别的宠物，永远不再住新的房子，永远不产生新的各类感情。

对我来说，亲情和依赖永远大于爱情和新鲜感。如同在我心里得到的喜悦永远无法掩盖失去的悲痛。

可是现实毕竟是现实。

永远在失去的人生，是不是太过痛苦了。